Дневник дилогии «На игре». День восемьдесят третий: агрессивные твари

19.03.2010 С каждым днём мы всё ближе к цели. К окончанию съёмок. Потом ещё несколько месяцев монтажа, не считая трёх дней на озвучание — и мы с вами пойдём в кино, на места для поцелуев. Вы — смотреть кино, и в темноте щупать пожилых базедов за выпученные глаза, а я — плакать и восхищаться фильмом. Поэтому пойдём мы с вами в разные кинотеатры, чтобы друг друга не нервировать.
Сегодня я расскажу вам много интересных вещей. Интересных и, местами, горестных. На мой нежный женский взгляд. На взгляд человека, ещё не превратившегося в циничного киношника.
Место действия — тот же кабинет Бориса Сергеевича. Обстановка та же. Только теперь уже можно было сидеть на кожаной мебели. За два дня администрация сорвала голос, гоняя членов группы с реквизитной мебели, чем народ и воспользовался. И я тоже. Я сидела на кожаном диване, и делала вид, что не вижу испепеляющих взглядов администратора, и не умею читать по губам нецензурные выражения.
Сегодняшнюю сцену, само собой, опять снимали двенадцать с лишним часов, потому что хорошее кино быстро не снимешь. Опять же, я ещё разжилась информацией, что все трюки со взрывами и материальным ущербом снимаются только после того как проявят отснятую плёнку. А вдруг плёнка будет засвеченная, а половину декораций уже взорвали? Заново отстраивать? Мне в голову это как-то вообще не приходило.

Виктору Вержбицкому приходилось кормить рыбок по долгу службы
Кстати, я обещала вам рассказать подробнее о рыбках в аквариуме — и рассказываю. Рыбок, насколько мне известно, частично арендовали тут же, в соседнем павильоне, и частично ещё двух купили в магазине. Всего в аквариуме плавало шесть больших рыб, размером с приличного карася. В перерывах между дублями оператор Слава Гурчин устраивал рыбалку, и пытался изловить рыбок на блесну. Учитывая, что рыбок не кормили четыре дня, чтобы вода в аквариуме оставалась чистой — несчастные рыбы кидались на пластмассовую замануху, а поняв, что жрать это нельзя — грустно ели друг у друга глаза. Я отказывалась в это верить, и с надеждой поинтересовалась у Гурчина откуда у рыб такое бельмо на правом глазу? Гурчин полчаса мне рассказывал про специальную рыбью породу «Полосатый слепыш», которые рождаются одноглазыми, а слепыми глазами трутся друг о друга в брачный период. Типа, у них там эрогенные зоны.

А Павлу Прилучному из чистого интереса
Смешно? А я повелась. Аквариум предполагалось взорвать. Вместе с его обитателями. На мой вопрос «А рыбки потом выживут?» — мне сурово ответили: «Вряд ли. Гидродинамический удар, и всё такое…»
Разрыдалась. Ушла с площадки. Зашла в какую-то непонятную кладовку, и осталась там. Вы когда-нибудь видели три чемодана с деньгами, а рядом с ними — разгневанного человека, кричащего:
— У меня миллион в чемодан не влезает!!!
А я видела. И даже завистливо вздохнула: «Мне б твои проблемы». Чёрт меня дёрнул придти сегодня на работу в кофте из «мятого» материала, потому что каждый, кто проходил мимо кладовки с деньгами, счёл своим долгом схватить пачку в сто отксерокопированных тысяч рублей, кинуть мне их за шиворот, и сказать «Лидка, купи себе утюг!». С площадки послышался крик: «Принесите из аптечки цитрамон!», а я, бубня себе под нос «От выстрела в голову цитрамон не поможет» — вернулась на площадку.
В кабинет, между тем, зашёл продюсер Александр Бондарев.
— Какая дивная на вас, Виктор Александрович, роба… — Задумчиво подёргал Вержбицкого за рукав продюсер. — Это смирительная рубашка?
— Это кимоно, — подсуетилась одна из костюмеров, — домашняя одежда.
— Это халат. Причём, не пойму из чего сшитый, — не согласился с костюмером Бондарев, и ещё раз подёргал рукав.
— Это халат-кимоно, — вступился за свою одежду и за костюмера Вержбицкий, и заглянул в глаза Александра Владимировича.
— Ни то, и ни другое, — Бондарев не поверил костюмеру и глазам Виктора Александровича. — Это пи… (вырезано цензурой)...ец. На экране это будет смотреться как бабушкина кофта, которую она приготовила себе на смерть. Замените.

Борис Сергеевич в своем халате-кимоно
Ну а куда там что заменить, если полдня уже отснято в кимоно? Оставили, конечно. Только вы знайте — если на экране Борис Сергеевич будет в бабушкиной кофте — это не бабушкина кофта. Это вполне себе приличное кимоно. Кимоно-халат. Домашняя одежда. Я лично видела, уж поверьте.
Пока снимали убийство, я прощалась с рыбками. Я смахивала набегающие слёзы, и рассказывала им про рыбий рай. Где много красных червяков, и у них там будут оба глаза. Рыбы внимательно меня слушали, и странно плавали. Брюхом кверху.
Вновь мои глаза увлажнились, и я почувствовала непреодолимую тягу пойти в буфет, и выпить чаю. Может быть, даже с лимоном.
В буфете сидели пиротехники, и доедали последний лимон, на который я так рассчитывала.
— Что с тобой? — Спросили меня люди, незапланированно лишившие меня радости. — Ты плакала? Тебя обидели? Кто-то измял твою одежду? Нет денег на утюг?
— Рыбки… — выдавила я, и замолчала.
— Рыбки умрут, — обрадовали меня пиротехники, — не плачь.
— Вы жестокие люди! — вырвалось у меня на эмоциях, — чёрствые и бездушные!
— Это жертва Большому Кино, детка, — филосовски ответили пиротехники, поедая лимон.

P.S. В последний момент, за пять минут до взрыва, рыбок всё-таки убрали из аквариума, и они остались живы. Так что при съёмках фильма ни одна рыбка существенно не пострадала. Их даже вернули обратно владельцам в соседний павильон. Мне так сказали.
Надеюсь, я заставила вас пустить горькую слезу. А если вы слезу не пустили — значит, вы пиротехник.

Так… То, что Лида назвала «кладовкой», это была комната-сейф, пристроенная к кабинету Бориса Сергеевича. С электронными дверями, с кодовым замком… Крутой, в общем, сейф, в котором был спрятан весь добытый тираж дисков, и, конечно же, хранились там и наличные деньги.

А с этими одноглазыми рыбками была следующая история. Они оказались какими-то жутко агрессивными тварями, которые стали одноглазыми, пока их в одном мешке везли из зоомагазина на площадку... Они прямо в этом мешке стали драться, клевать друг друга, и в итоге выбили себе каждая по глазу. Око за око, в общем, в полном смысле. В итоге, в аквариуме у Бориса Сергеевича было шесть рыбок трех пород: двое сомиков, похожих на маленьких акул, две золотые рыбки и две вот этих агрессивных твари. Причем, что самое интересное, эти агрессивные твари не трогали сомиков, не трогали золотых рыбок (нам аквариумист об этом с самого начала сказал), но вот между собой они сшибались чуть ли не постоянно.

Агрессивные одноглазые твари

У одной рыбки была одна половина аквариума, у другой — другая. И они периодически хотели себе отвоевать чуть больше. И когда одна начинала заходить на территорию другой, та тут же на нее налетала, они начинали драться, потом расходились опять, и вот за эти лишние пять сантиметров аквариума они дрались по несколько раз в день. В итоге, мы решили, что эти рыбки полные кретинки. А Владислав Гурчин действительно прикалывался над ними, ловя их на блесну, на которую они, естественно, не клевали. А дальше по плану нам предстояло взорвать кабинет Бориса Сергеевича. Думаю, здесь можно сказать небольшой спойлер: после того как геймеры вышли из-под контроля, то этот контроль над ними попытались установить, и итогом этих разборок стал взрыв кабинета Бориса Сергеевича одной из радиоуправляемых мин, которыми он их же и снабдил. И здесь как раз было очень важно, что мы работали в павильоне «Фабрики кино», потому что на «Мосфильме» делать взрывы в павильонах не было бы никакой возможности. В связи с этим к нам на площадку приехало несколько пожарных, был протянут пожарный шланг, огнетушители были наготове… Но наши пиротехники — ребята опытные, они сказали, что всё сделают в лучшем виде, и чтобы мы не боялись. Они где надо — подпилили, где надо — подстрогали, где надо — заложили, и кабинет рванул очень красиво, всё вдребезги. И в том числе и аквариум должен был рвануть. И чтобы он рванул красиво, то прямо в него тоже поставили несколько взрывных шашек. И дальше перед нами встал очень важный вопрос: как же его взрывать, с рыбками или без? Потому что взорвать его без рыбок — будет видно в кадре, что в момент взрыва он пустой. А если взрывать его с рыбками, то рыбок было бы жалко. В общем, мы думали, что делать, и как нам быть, и кого принести в жертву кино, и решили, что сомиков и золотых рыбок мы уберем, потому что они хорошие, а эти драчливые рыбки, раз они такие дуры, и всё равно выбили друг другу по глазу, пусть взрываются вместе с аквариумом. В общем, решили принести их в жертву за скверный характер. И тут как раз наш аквариумист появился на площадке, мы ему рассказали про рыбок, на что он нам сказал: «А, эти рыбки… Да взрывайте, им ничего не будет». Мы говорим: «Как так?» Он говорит: «Да это такие рыбки, они с доисторических времен живут, им вообще нихрена не будет. Их можно как угодно таскать, возить… Говорите, они друг другу по одному глазу выбили? Могли бы и по два, и по полголовы, и всё равно бы остались живы. Так что, взрывайте совершенно спокойно». И вот мы заложили в аквариум взрывчатку, рванули кабинет вместе с аквариумом, аквариум вдребезги, рыбки на пол…

Рвануло красиво. Рыбки в этот момент были в аквариуме

Дым рассеивается, мы подходим и видим, что они лежат на полу и трепещут хвостами. Мы их подобрали в ведро, потом в банку с водой, они тут же опять стали драться, и в итоге их кто-то из группы забрал к себе домой. Так что они оказались очень живучими тварями. Вообще, представьте себе — это всё равно, как если бы вы сидите в автомобиле, внутри которого взрывается бомба. Автомобиль вдребезги, а вы лежите на полу, дергаетесь, потом встаете и мало того, что целы, так еще и начинаете драться с пассажиром этого автомобиля.

А у продюсера Александра Бондарева есть очень забавная черта: он периодически приходил на площадку, цеплялся за что-нибудь взглядом, за какую-нибудь вещь или за какую-нибудь мелочь в сценарии, и тут же начинал въедливо бороться и говорить, что это полная чушь, что этого не может быть, что это срочно нужно переделать, что это полный идиотизм и так далее. И вот он пришел, схватился за это кимоно, сказал, что это всё выглядит ужасно, что олигарх не может в таком кимоно ходить, что это полная чушь, и т.д. и т.п. Но на тот момент мы в этом кимоно уже какие-то сцены сняли, поэтому оставили, как есть. Вот, я думаю, если бы ему принесли сценарий, где было бы написано, что черная «Волга» взлетела в стратосферу, потом упала в замерзшую реку, герой будет находиться по горло в холодной воде, при этом даже не будет дрожать, а потом у него зазвонит телефон, он скажет «я лечу», заведет машину и полетит… Вот мне было бы очень интересно посмотреть, как бы он читал такой сценарий.

«…Это не халат. И не кимоно. И не кимоно-халат»

А то, что Лида написала насчет того, что никто не взрывает декорацию, пока не проявят материал, то в этом совершенно права. Существует жесткое правило: если декорация подлежит любому разрушению, даже если это просто разбор, то материал сначала проявляют, смотрят, всё ли отснято, потому что мало ли — что-то не сняли, где-то брак, а декорации уже нет, восстановить невозможно. Поэтому сначала всё отсняли, посмотрели, убедились, что всё нормально, а потом это взорвали.

Сообщение

Ссылка Цитата Спойлер

Для отправки комментария необходимо зайти на сайт под своим именем. Введите ваши данные в соответствующие поля ниже. Если у вас ещё нет логина и пароля, пожалуйста, зарегистрируйтесь.
E-mail:
Пароль: